Vintage

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miércoles, 9 de julio de 2014

Falta de amor.

Cuando estoy triste, de bajón y no paro de llorar, sólo pienso en tí, en lo bien que me hacía abrazarte y tenerte cerca. Ni te puedes imaginar la falta que me haces, siento un gran vacío dentro de mí y sé que se trata de tí, da igual si me peleo con alguien o no me vayan bien las cosa, tu ausencia es lo que más me afecta.
No sé como hacías, pero siempre me animabas...siendo un animal, hacías mucho más que otras personas, el amor que me dabas era irremplasable. Cada día que pasaba te quería más y más: y ese sentimiento no cambiará nunca, te seguiré amando estés dónde estés, hasta que mi corazón deje de latir.
¿Sabes? Siempre miro mi puerta cuando estoy en la cama llorando, tengo la esperanza de verte, de que estés cerca y cojerte y acariciarte como solía hacer... Pagaría todo el dinero del mundo por volver a abrazarte, aunque sólo sea por un momento. Te amo y eso nadie nunca lo podrá cambiar, eres una gran parte de mi corazón.

lunes, 8 de abril de 2013

La verdad es que ya me estoy cansando de tanta mierda. Estoy en un momento de mi vida que no entiendo por que todo, por que es todo, me sale mal. Todo falla, nada resulta bien. Nunca había imaginado que en mi vida pasaría algo así. Mis apellidos se separan. Mientras uno se queda aquí el otro se larga con Barcelona con dos de mis hermanos. Si sumo ésto con lo destrozado que está mi corazón el resultado es una cara horriblemente llorosa y un alma que ya no respira. 
Me cuesta entender por que todo ésto a mí, y por que todo de golpe. Estoy harta de llorar, sufrir y estar amargada. Mi dolor comienza desde el fondo de mi corazón y va hacia la cabeza, ojos, pecho y el resto del cuerpo que no lo siento de tanto sufrimiento.
No tengo ganas de absolutamente nada. 

domingo, 24 de marzo de 2013

Creía tantas cosas que resulta ser que no son así. 
Hace unas horas se me partía el corazón en mil pedazos, bueno sigo con un daño enorme en mi pecho, pero gracias a que Nahir ha decidido salir antes al mundo, tengo una alegría enorme, pero que no llega a ocultar el dolor. No me extraña nada que ésta chica me haya traicionado, pero al ver con mis propios ojos algo que ella negaba y que él no me quería confesar, debo decir que es un dolor tan horrible, que no se lo deseo ni a la peor persona de éste mundo. Hablando de forma seria y sincera, es como si te arrancaran el corazón de una forma tan brutal como si no tuvieran compasión de ti. 
Llevo dos días con éste gran dolor, y cada vez que recuerdo esa imagen y una voz a mi lado dice "se están besando", comienzo a llorar sin parar.
Me juré a mi misma que no iba a volver a sufrir por un hombre jamás en mi vida, pero las cosas pasan sin querer y sin yo haber querido me quedé totalmente pillada por un chico que a pesar de ser un chulo y cuando quiere, borde, en el fondo es un trozo de pan, un hombre que sin darte cuenta le coges tanto cariño que es demasiado tarde para olvidar. Intenté no pillarme, olvidar y no pensar en él, pero se me hizo imposible, lo intenté muchas veces, por que ya sabía el dolor que me esperaba si la cosa salía mal, pero ya era tarde, por que me había enamorado de él. 
Me esfuerzo para no pensar en la peor noche de mi vida, pero cuando recuerdo cada imagen, palabra y lágrima se me parte el corazón. No tengo fuerzas para verlos juntos, a él si por que será un bonito recuerdo, pero sintiéndolo mucho a ella no la quiero ver ni en pintura. Nunca nadie, me había echo tanto daño, y ella es la culpable, bueno y mía por encariñarme, ilusionarme y finalmente; enamorarme. 

viernes, 1 de marzo de 2013

Hace tanto tiempo que no escribo, ni aquí ni en mi diario, y necesito desahogarme de ésta manera.

Cuando pienso que lo de Jaime era lo más fuerte que me pudo pasar y me recuperé éste verano, llegan las clases y a.l principio no me llamó la atención, pero él tenía un toque que me volvía loca, sólo que no me daba cuenta. Fueron pasando las semanas y le cogía cada vez más cariño. Y volvimos de vacaciones tenía tantas ganas de verles que ni yo me las creía. Más tarde, me dí cuenta de que me gustaba pero que ese sentimiento que sentía hacia él era más y más grande. En un momento concreto decidí aceptar que estaba totalmente pillada por él. Pero las cosas cambiaron y supongo que fueron por mi culpa, aunque yo he puesto de mi parte para que funcionara, pero comenzó a compartir el cariño que me daba a mí a otra persona. Y la verdad es que me dolió, bueno, me duele mucho, por que ahora que tiene a otra con quien reír de mí directamente pasa y cada vez que están en plan risas, bromas y juegos tontos, me largo, por que me deprimo demasiado. Éste último mes y medio, sencillamente a sido un asco, estoy pasando por unos momentos horribles me siento tan mal, por que él no sabe lo que siento y con lo que hace y cómo me trata me hace mucho daño. Esa actitud de pasar de mí e ignorarme me rompe el corazón, cada vez que lo pienso me duele el pecho, siento grandes golpes y no me dan ganas de hacer nada. Finalmente, tras hablar con mis fieles amigas decidí contárselo a mi madre, me daba vergüenza, pero ella tiene experiencia y sabría decirme lo mejor para mí. 

Estoy tan confundida, por que estoy enamorada.


Hace tanto tiempo que no escribo, ni aquí ni en mi diario, y necesito desahogarme de ésta manera.

Cuando pienso que lo de Jaime era lo más fuerte que me pudo pasar y me recuperé éste verano, llegan las clases y a.l principio no me llamó la atención, pero él tenía un toque que me volvía loca, sólo que no me daba cuenta. Fueron pasando las semanas y le cogía cada vez más cariño. Y volvimos de vacaciones tenía tantas ganas de verles que ni yo me las creía. Más tarde, me dí cuenta de que me gustaba pero que ese sentimiento que sentía hacia él era más y más grande. En un momento concreto decidí aceptar que estaba totalmente pillada por él. Pero las cosas cambiaron y supongo que fueron por mi culpa, aunque yo he puesto de mi parte para que funcionara, pero comenzó a compartir el cariño que me daba a mí a otra persona. Y la verdad es que me dolió, bueno, me duele mucho, por que ahora que tiene a otra con quien reír de mí directamente pasa y cada vez que están en plan risas, bromas y juegos tontos, me largo, por que me deprimo demasiado. Éste último mes y medio, sencillamente a sido un asco, estoy pasando por unos momentos horribles me siento tan mal, por que él no sabe lo que siento y con lo que hace y cómo me trata me hace mucho daño. Esa actitud de pasar de mí e ignorarme me rompe el corazón, cada vez que lo pienso me duele el pecho, siento grandes golpes y no me dan ganas de hacer nada. Finalmente, tras hablar con mis fieles amigas decidí contárselo a mi madre, me daba vergüenza, pero ella tiene experiencia y sabría decirme lo mejor para mí.

Estoy tan confundida, por que estoy enamorada.

miércoles, 30 de mayo de 2012

J

¿Cómo se puede superar un amor no correspondido de más de una década? El amor parece hermoso, lo es, parece simple, no lo es. Mi historia es simple; Tenía 7 años cuando conocí a mi primer amor, si lo piensas sueles decir "eras muy pequeña, una cosa de niños, ya se te pasará", pero no fue así. A los 10 años me mude a otro país, en el que me encuentro en la actualidad. Fue difícil despedirse de la familia, amigos y amor..., fue todo un reto, aunque hay muchas cosas que no he superado, y una de ellas es la de mi primer amor, J. Me quedé impresionada cuando encontré su Facebook, de inmediato le envié una petición de amistad. Nuestra primera conversación fue el 9 de Julio de 2011, hablamos pocas cosas... pero desde ese día comenzamos a contarnos nuestras vidas mutuamente. Cada vez que veía que estaba conectado se me dibujaba una sonrisa de oreja a oreja y por la noche repasaba y pensaba todo lo que habíamos hablado. Un noticia malísima que me dio los primeros días en que comenzamos a hablar, fue sobre su "polola", en ese momento pensé " Ahh, ok, ahora tenemos otro tema del que hablar". Me sentí como si alguien me hubiera echado aceite hirviendo en el corazón. Intentaba no sacar el tema de su novia, y si él lo sacaba me hacía la tonta y cambiaba de tema. 
Hace poco le confesé todo lo que sentía por él, aunque en realidad no sabe todo. Sabe que sigo enamorada de él después de tantos años, pero no lo que hay más a dentro de mí. No sé como es realmente, por que estoy a miles de kilómetros de él, pero cuando hablo con él me demuestra como es sin decirme nada, es caballeroso, amable, extrovertido y lo que más me gusta, es que entiende todo lo que le cuentas y te aconseja, eso es genial. No hay muchos hombres que te trata así. La verdad es que envidio muchísimo a su novia, tiene un chico hermoso a su lado, y me refiero a lo de hermoso en todos los aspectos. Recuerdo que antes de confesar le todo, le pregunté por educación "¿que tal va la relación con tu novia?" y me respondió de una manera que se le notaba que estaba más feliz que nunca, que su corazón sonreía con tal de tener a su novia a su lado, en fin sus palabras exactas fueron "la mía excelente, cada día mejor. Aunque no nos vemos mucho por la clases, pero por todo lo otro es genial como polola", mientras leía todo eso, sentía como que un puñal me atravesaba el pecho, le respondí "que bien, me alegro mucho por ti, es bonito encontrar a una persona así", fue duro escribirle eso entre lágrimas, pero no quería ser mala amiga ni egoísta, así que arme de valor. Después de eso le conté todo lo que sentía y me dijo "no sé que decirte" y yo le dije " no hace falta que digas nada, es algo que tengo que solucionar yo".

He hablado con personas de confianza, que me aporten consejos que me puedan servir y es verdad, tengo que olvidar lo, pero es algo que es muy fácil de escribir y difícil de aplicar. He intentado de "olvidar lo" durante 12 años y lo he intentado de muchas maneras, pero no he podido. Sé que hay una solución y Dios es esa solución. Tendría que comenzar por borrarlo del Facebook, pero es muy duro, no me atrevo a hacerlo y si lo hace él, sufriría mucho más, así que dejaré que pase un tiempo y si tengo fuerzas le eliminaré, pero por ahora no puedo. 
Es mi primer amor y creo que pasará mucho tiempo para que eso cambie, aunque esté en otro continente le amo y le aprecio demasiado.

domingo, 21 de agosto de 2011

Hope

Todo lo que hago, pienso, escribo, hablo...gira alrededor de ella. Desde hace 3 años, la comencé odiando pero a los meses, pude apreciar su estilo, carisma, valor y sobretodo su admiración por la música. La primera canción que pude apreciar fue la de Nobody's Perfect, en época de Hannah Montana, no paraba de cantarla y bailarla. En una semana me convertí en unas de las fans más fanáticas. Escuchaba su música cada día, a cada hora. En Internet miraba sus vídeos, sus fotos y las últimas noticias sobre ella. Llegué a guardar hasta 7.783 fotos suyas. La música la tenia repetida unas 3 veces, aparte de remix, lives o duets. Pero doy mi palabra que esto nunca se convertirá en una obsesión. 
En ésta entrada quiero aclarar que todo el mundo se equivoca, nadie es perfecto, sólo nuestro Dios. Por que sean famosos, no significa que no cometan errores. Ella a sido juzgada muchas veces; por que ha enseñado escote, por que se ha drogado, por que alguna vez haya fumado, etc... ¿Acaso todos hacemos lo correcto?, ¿todos toman el té con el meñique en alto? Por favor, seamos realistas. Todos hacemos cosas que no debemos, pero claro, nos quejamos de los famosos por que son "un ejemplo a seguir". Primero hay que mirarse a sí mismo y después admirarse de los demás. Me da igual que errores cometas, me es igual si lloras o no, no importa si ya no te quieres dedicar a la música, yo te seguiré siempre. No me importa lo que hagas, sólo me importa que sigas ahí, siendo tu misma y adorando lo que adoras. Hasta mi último día te seguiré, aunque tenga 87 años, seguiré admirándote. Aún conservo la fe de conocerte y sé que algún día se hará realidad, todo es esperar y tener paciencia.